夫はなぜこんなに怒りっぽくて距離を感じるのか?「適応期」ではないのかもしれない

赤ちゃんが生まれてから怒りっぽく、よそよそしくなった夫は、ほとんどの場合「慣れていないだけ」ではありません。たいてい何か具体的な原因があります。赤ちゃんのお世話から自分が外されていると感じている、かつての夫婦関係や自由を失ったことを悲しんでいる、あるいは認めたくない睡眠不足を抱えている、といったことです。本当の原因に名前をつけることは、彼が自分で立ち直るのを待つよりも効果的です。

単なる「慣れていないだけ」であることはめったにありません

「彼は慣れようとしているところだから」という言葉を私たちが使うのは、優しい言い方であり、誰にも何も求めない言葉だからです。しかし、私たちの多くは、この静けさが数週間どころか数か月も続き、それが「慣れていく過程」とはまったく思えなかった経験を知っています。それは「不在」のように感じられたのです。

その「不在」の裏には、たいていいくつかの共通する理由があります。

彼は自分の家の中で傍観者のような気持ちになっています。 最初の数週間のうちに、授乳のこと、赤ちゃんを実際になだめられる抱き方のこと、あらゆることにおいて母親が「専門家」になっていきます。外側から見守るだけで、自分がどこに関わればいいのか分からない父親は、尋ねる代わりに口を閉ざしてしまいます。

彼は口に出せない何かを悲しんでいます。 彼はかつての夫婦関係や、好きなように夜を過ごせた自由を悲しんでいるのです。それは誰のせいでもありません。それでも一つの「失ったもの」であり、行き場のない失失感は、しばしば短気として表に出てきます。

彼は自分でも認めていない形で疲れています。 睡眠不足は、途切れ途切れで中断される夜が積み重なった結果の負債であり、誰もが本来望んでいないほど短気になってしまう原因になります。母親の疲労が先に注目されるため、父親はその疲れを静かに抱え込んでいることが多いのです。

その「よそよそしさ」は実際にはどう見えるか

それが「自分は除外されていると感じる」という形ではっきりと現れることはほとんどありません。もっと小さな形で現れます。シンクに置かれたままの皿に腹を立てる、後回しにできたはずの仕事の電話に出る、といったことです。彼が赤ちゃんを抱っこする回数が減ったり、以前より早く赤ちゃんを母親に返すようになったことに気づいたなら、それは別の角度から見た同じ話であることが多く、赤ちゃんが母親しか求めないときで詳しく取り上げています。

助けにならないこと

「あなたは全然いないじゃない」と指摘することは、彼がすでに自分に対して語っているストーリー――自分はこれにうまく対応できていない――を裏付けてしまいます。それが会話を開くことはめったになく、むしろ会話を閉じてしまいます。

「そのうち治まる」と待つ代わりに、実際に助けになること

「そのうち治まる」と待つことは、その距離感が自然に解消されると仮定することです。時にはそうなります。しかし多くの場合、小さく意図的な「きっかけ」が必要です。

• 彼だけの仕事を一つ与えてください。あなたが一度任せてまたやり直すような仕事ではありません。恨みが積もる前に、赤ちゃんのお世話を二人で分担する一つの習慣を身につける方法を読んでみてください。
• 非難せずに、パターンに名前をつけてください。 「赤ちゃんが来てから、あなた静かになったなと思って。何か気になることがある？」という言葉は、「あなたは全然助けてくれない」とはまったく違う受け止められ方をします。
• 誰にも口出しされず、彼一人が赤ちゃんと向き合う時間を確保してください。 たとえ20分でもかまいません。
• 彼が引き受けるタスクの手間を減らしてください。 服が着せやすく脱がせやすいものなら、深夜3時のお着替えもスムーズに進み、気も立ちにくくなります。夜の最後のミルクやおっぱいは、疲れた父親が自分なりのやり方を見つけやすい場面であることが多く、父親が夜のミルクを担当しても、あなたがまだ眠れない理由で詳しく取り上げています。
• 機嫌だけでなく、その「形」を見てください。 会話の中で和らいでいく短気と、何週間も晴れないどんよりした感じとは別物です。後者は、一人で対処しようとせず、医師やカウンセラーに相談する価値があります。

よくある質問

これは父親が本当に経験することなのでしょうか、それとも彼がただ難しい人なのでしょうか？ これは本当にあるパターンであり、性格の欠陥ではありません。新しく父親になった人も、赤ちゃんが生まれた後に自分なりの激変を経験します。ただそれは、涙ではなく、引きこもりや短気という形で現れる傾向があるだけです。

この種のよそよそしさは、通常どのくらい続くものですか？ それは家庭ごと、その裏にある原因ごとに異なるため、比較できる決まった期間はありません。それより大切なのは、少しでも和らいでいるか、それとも何週間も変わらず平坦なままかということです。何週間も変わらず平坦なままなら、もっと我慢するのではなく、外部の助けを求めるべき合図です。

直接切り出すべきか、それとも彼から話してくるのを待つべきでしょうか？ 多くの父親は、自分からこの距離感について話し出しません。それは、彼自身まだそれを言葉にする方法を見つけられていないことが多いからです。あなたの方から、落ち着いて、具体的に、非難せずにそのパターンに名前をつけて切り出すことが、たいてい会話の始まりになります。

バリからの一言

家族みんなが精一杯やっているのに、深夜3時にはそれぞれすれ違ってしまう――そんな家の疲れを、私たちは知っています。もし今夜一つだけ試す価値があるとしたら、彼に完全に彼だけの仕事を与え、赤ちゃんとの間に何も――服さえも――立たないようにすることです。モスリンは目の粗い、軽いコットン素材で、その開いた織り方こそ、私たちが一番大変な夜にこの生地を選ぶ理由です。この粗めの織りが空気を通し、熱を肌に閉じ込めないからで、バリの湿度の中ではそれが大きな違いを生みます。楽な夜のために私たちが取り扱っているものをご覧ください。