母が孫に会いに来ると、甘やかしすぎる。そんな時に役立つこと

おばあちゃんが子どもを子ども扱いしすぎるのをやめてもらうには、彼女の気持ちを傷つけずに、ルールではなく役割を与えることです。やめてほしいことを並べるのではなく、朝の散歩やお風呂の時間など、ひとつのタスクを任せてみましょう。譲れない点は2つだけに絞り、それ以外は気にせず、それぞれのお願いは「彼女が間違っていること」ではなく「お子さんに必要なこと」を軸に伝えましょう。

家に着いた瞬間から子ども扱いしてしまう理由

これは多くの人に馴染みのある話でしょう。何カ月も会えていなかった祖母が訪れると、子どもの成長の大きさに驚きます。そして滞在中のわずか1週間で、その差を埋めようとして何でもやってあげてしまいます。歩けるのに抱っこしたり、話し終える前に代わりに答えてしまったり。これはあなたの子育てを疑っているからではありません。短い滞在と長い不在、そして一世代前に形成されて完全には消えない親としての本能からくるものです。

それを理解していても、見ているのが疲れることに変わりはありません。でも、それによって切り出し方が変わります。彼女の判断を正そうとしているのではなく、限られた時間の使い方を少し変えてほしいとお願いしているだけなのです。

訪問中に実際に役立つこと

うまくいく訪問には、だいたい共通のパターンがあります。事前に合意した譲れない点をいくつかに絞り、それ以外は気にせず、すべてを「祖母」ではなく「子ども」を軸に考えることです。

• 監視役ではなく、役割を与える。 朝の散歩やお風呂の時間など、彼女が担当できることを渡しましょう。向かうべき先がある本能は、口を出す対象を探さなくなります。
• 絶対に譲らないことを2つだけ決める。 睡眠時間と、安全に関する習慣をひとつ決めるだけで十分な場合が多いです。それ以上になると、不満の列挙のように聞こえてしまい、何も伝わりません。
• 一緒に、一度だけ伝える。 まずパートナーと話し合い、片方の親がもう片方の家族を取り締まっているような形ではなく、夫婦で決めたこととして伝えましょう。
• 彼女の間違いではなく、子どものニーズとして伝える。 「みんなが同時に話しかけると、彼は圧倒されてしまうの」という言い方は、「刺激を与えすぎているよ」という言い方とは受け取られ方が違います。
• 細かいことは気にしない。 余分なハグや、お菓子をもう一枚。それは何年も続くわけではなく、数日間のことです。本当に大事な2つのことのためにエネルギーを残しておけば、それがしっかり伝わります。

子ども扱いが特に食事の場面で出やすい場合、おばあちゃんに限らず、誰かがあなたの意向を無視して子どもに食べさせてしまうケースにも同じ考え方が当てはまります。その境界線について詳しくは、知らない人があなたの子どもに食べ物を与えたら断るべきかで書いています。

それが「子ども扱い」ではなく「コントロールを譲ること」の問題である場合

子ども扱いのように見えるものが、実は祖母が「自分にもまだできる」と証明しようとしている場合もあります。あなたが身構えているのは、数時間とはいえ子どもを誰かに託すことに伴う心配であり、その心配はタスクを委ねたからといって消えるわけではありません。彼女が何か間違っているかどうかとは関係なく、あなた自身の側にも本当の調整が必要なのです。この違いについては育児を委ねても心配は委ねられない:オーバーヒート監視という問題で詳しく掘り下げています。

わざわざ争う価値のないひとつのこと

服装は一番気にしなくていいポイントです。散歩前にカーディガンを着せたがったり、あなたより着せすぎたりしても、わざわざ揉める価値はほとんどありません。バリの暑さの中では、だいたい自然に解決します。モスリンは軽くて織りの粗いコットン素材で、きつく織られた生地よりも通気性が良いため、下にすでに通気性のいいコットンを着ているなら、散歩用の重ね着一枚くらいで議論する必要はないことが多く、外に出たら脱がせればいいだけです。反論する力は本当に大事なことのために残して、これは見逃しましょう。

服装よりもプレゼントの方が揉めるポイントになっている場合は、少し違う問題になります。それについてはおばあちゃんのスノードーム問題で取り上げています。

よくある質問

1週間、子ども扱いが続くと、今までの生活リズムが崩れてしまいますか? 1週間余分に子ども扱いされたくらいで、長期的に生活リズムが変わることはほとんどありません。おばあちゃんが帰ってから1〜2日もすれば、子どもは元々知っているリズムに戻ります。定着する習慣は、1週間崩れたものではなく、何カ月も毎日繰り返されたものです。

伝えたときに彼女が身構えてしまったらどうすればいいですか? 身構えてしまいそうなら、お願いの前に感謝の気持ちから伝えましょう。「あなたと一緒だと本当にうれしそうにしていて、それがすごくありがたい。それで、ひとつ助かることがあって」というように始めると、問題から切り出すよりも柔らかく伝わり、批判のように聞こえるのを防げます。

訪問の雰囲気を悪くせずに、どう切り出せばいいですか? 訪問の最中ではなく、来る前に伝えましょう。数日前に電話やメッセージでさっと伝えておくと、彼女も周りの目を気にせず聞くことができ、あなたも子どもの前で緊張した場面を作らず、ニュートラルなタイミングで話せます。

バリからのひとこと

家族の訪問にはそれ自体でいろいろな大変さがあり、服のことまで管理の対象にする必要はありません。今週本当に大事なことのために、エネルギーを残しておきましょう。私たちが取り扱うアイテムは、おばあちゃんを含め誰でも簡単に着せたり脱がせたりできて、訪問中にどれだけ服装について意見が出ても問題なく使えます。