你发火后的愧疚，抹不去之前100次耐心的瞬间

你在孩子崩溃发脾气时对他大喊之后感到愧疚,这种愧疚恰恰证明你在乎,而不是证明你失败了。它来得很快,因为你早就知道平静是什么样子,而那一刻你声音破裂的瞬间,正是你的记忆在几天后反复回放的瞬间。

问题在于那种反复回放,而不是吼叫本身。

为什么愧疚感如此强烈

大多数人都熟悉这种情况:这一天已经很漫长,最终把你逼到崩溃的那次发脾气,是第五次,不是第一次。你的声音提高了。房间安静了一秒钟。然后愧疚感涌上来,与实际发生的事情不成比例,因为它是在用一个不可能达到的标准来衡量自己:那个从不提高嗓音的父母。

母亲的愧疚感,是一种无论怎么选择都觉得自己做得不够的感觉。它常常显得无处不在:吼了会愧疚,忍着不吼又会怨恨,然后又为这种怨恨感到愧疚。愧疚感并不是对你是什么样的父母的判决。它只是声音很大,而且它来得比那些更安静、更有力的证据快得多。

你没有计入的那些时刻

这里有一点几乎没人说出口:那次情绪失控令人印象深刻,正是因为它很罕见。你不会记得那些你蹲下来,耐心地跟孩子商量一只穿不进去的鞋子,或者一盘他不想吃的食物的时刻。那些时刻在当时感觉不算什么。它们只是平常的一天。那一次你提高了嗓音让人印象深刻,是因为它打破了常态,而不是因为它定义了常态。

如果你是那种会为一次大声说话反复纠结好几天的父母,这种反复纠结本身恰恰证明了它所打破的那种常态。不在乎的父母很少会因为一次吼叫而彻夜难眠。同样的自我责备也会出现在其他你根本无法控制的事情上,比如一个无论盘子里放什么都不肯吃午饭的孩子。愧疚感会附着在最近发生的事情上,而不是最重要的事情上。

接下来十分钟里真正有用的做法

修复,是你吼完之后立刻给孩子的那种短暂、平静的重新连接——一个拥抱,几句轻声的话,回到引发问题的那件事上。修复的方式,比引发爆发的原因更重要。你不需要长篇大论,也不需要表演懊悔,孩子就能感受到那种回归平静的转变。

几件立刻有帮助的事:

• 先在身体上降低姿态,再开口说话。站着说出的提高嗓音的话,和平视说出的同样的话,孩子感受到的完全不同。
• 用比你以为需要的更少的话。"刚才太大声了,我很抱歉"比一长段孩子还听不懂的解释更管用。
• 伸出手或给个拥抱,让孩子自己决定节奏。有些孩子马上就想要,有些需要先缓一分钟。
• 如果可能的话,回到引发问题的那件事上,而不是整天都回避它。
• 在做任何重大决定之前,先让自己的身体平静下来。心跳加快会让一切感觉比实际情况更糟。

炎热的天气让这一切比你想象的更难。在潮湿的空气里,汗水蒸发得更慢,所以身体没法高效地自我降温,而一个无法降温的身体,耐心耗尽得更快。在一天最热的时候,为了没人想穿的一件衣服而爆发的情绪,比在有空调的室内发生同样的对峙更难应对。留意一下,是不是你自己的耐心也在天气最热的日子里变得更短。

当愧疚感久久不消

如果愧疚感持续了几天而不是几个小时,或者和你对整体育儿方式更大的担忧纠缠在一起,那就去找心理咨询师或你的医生谈谈,而不是独自消化。一个艰难的下午并不是需要外部支持的常态,你也完全可以不确定自己面对的是哪一种情况。

常见问题

吼一次会对孩子造成长期伤害吗? 那一瞬间本身,远不如之后发生的事情重要。一个看着你失去耐心、然后平静下来重新连接的孩子,学到的东西,和一个父母从不回来修复的孩子学到的东西完全不同。如果你真正担心的是一种模式而不是一个糟糕的日子,儿科医生或家庭咨询师是合适的沟通对象。

怎么向一个还听不太懂的孩子道歉? 用身体语言而不是言语,保持简短。一个拥抱加上几句轻声的话,"刚才太大声了,对不起",比一段他还理解不了的完整解释更管用。

为什么有些日子我更容易吼人? 炎热的天气,加上一天本就睡眠不足、决定过多,会以看不见的方式累积起来。最终压垮你耐心的那次崩溃,很少是真正的原因。它通常只是压在所有其他事情之上的最后一根稻草。

一句来自巴厘岛的话

如果你正处在带娃最艰难的一周里,愧疚感会歪曲比例。即便在感觉完全不是这样的那一天,耐心的时刻也远远多于大声的时刻。从早市走回家,经过一段炎热的路程,每个人的衣服都黏在身上,耐心也变薄的时候,轻薄的衣物就很重要。浏览棉麻单品,专为巴厘岛的炎热天气设计,透气通风。